ещё))
                       
    Приезжает водила камаза к себе в автопарк,вылазит из кабины и давай возмущённо приговаривать:"-Тьфу ты долбаный запорожец...-Тьфу ты долбаный запорожец..."
Водилы к нему:"-Ты чего,Петрович?"
"Да загрузился кирпичём на складе,авыезд такой крутой, что выехать не могу.Тут останавливается мужик на запорожце и спрашивает:-Помочь?
Я ему:-Ты чё,издеваешся?
Он Мне:-Давай набуксир возьму.
Тут я не выдержал:-Да если ты мой груженый камаз на гору вытащиш, я тебе миньет сделаю...-Тьфу ты добаный запорожец.

Вот ещё ссылка на прикольную видюху)))   http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx? … p=1&r=

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Во придурок!))))

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих
успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра -
бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два
метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в
него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за
соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему
подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Hародов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла, взять вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Hегр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает, есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Hегр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова. Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

P.S.Как нестранно, но я подобную историю мне давным давно ещё мама читала.Только там был священник Отец Павел Груздьев, вместо сумки у него был чемодан, и негра небыло, был просто обыкновенный человек.Происходило это в Ленинграде.И вот интересно...Совпадение?Или эту историю отсюда взяли?Или выдумали?Парадокс.......

Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, помните мою позу, а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Б*я, понабирают дебилов - бормотал он ставя неизменное ²годен⌡ в мою карточку - пиздуй к психотерапевту, следующий!!

Однажды в Универе (в каком не помню), должники после зимних каникул досдавали экзамены, которые во время сессии сдавать было просто некогда по уважительным причинам - пиво, водка, девки и т. д. и т. п, - один студент взял направление и пошёл сдавать экзамен. К его большому удивлению экзамен был сдан с первого раза и на отлично. Довольный он пошёл в деканат где сидела зам. Декана (пожилая коммунистка), он ей отдаёт направление, на что она посмотрев вдруг выдала:
- Пиз***о!!!!
Чувак сначало офигел, а потом подумал что бабка в доску своя и добавил:
- Заебись!!!!!
Та ошалевшими глазами смотрит на него и говорит:
- Я Вам говорю, что у Вас направление - БЕЗ ДАТЫ -.
Тот сгорая от стыда повернулся, а за спиной стоял описюневший от услышанного ДЕКАН.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. Hа следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...